Una pareja discute nombres para su bebé. “Si es un niño”, dice Al Hussein, “estoy pensando en Yasir, Mustafa, Hammad, Ahmed…” a lo que su media naranja responde: “¿Son esos nombres de bebé o una lista de exclusión aérea?
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Un judío y un árabe entran en una panadería. El árabe inmediatamente roba tres pasteles y se los guarda en el bolsillo.
Le dice al judío: “¿Ves lo bueno que soy? El dueño no vio nada”. El judío le dice al árabe: “Eso es típico de ustedes, los árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de obtener el mismo resultado”.
Se acerca al dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastelito y te mostraré un truco de magia". Intrigado, el dueño acepta y le regala un pastelito. El judío se lo traga y pide otro. El dueño le regala otro. Luego el judío se lo traga, pide un tercer pastelito y se lo come también.
El dueño empieza a preguntarse dónde está el truco de magia y pregunta: "Entonces, ¿qué hiciste con los pasteles?" El judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe..."
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Consideren esta joya de chiste tribal afgano (a como lo cuentan ellos):
>> Había un pir (hombre santo) que fue a una aldea en Peshawar para garantizar la construcción de un santuario a otro pir que había muerto allí.
Se sorprendió bastante al llegar y ver que no se había construido nada en honor a sus compañeros pir y siguió reprendiendo a los aldeanos, diciendo: “Ustedes son criaturas impías. Deben construir un santuario o enfrentar a la ira divina”.
Los aldeanos siguieron con sus asuntos, ignorándolo y diciendo sí, mañana, mañana.. Así que al día siguiente lo mataron y construyeron un santuario. <<
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¿Cuál es la definición de un judío optimista y pesimista?
Bueno, el pesimista dice: “Dios mío, vivimos en tiempos tan terribles. ¡Las cosas no pueden ser peores de lo que están! Y el optimista dice: "¡Oh, claro que se puede!"
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Un desagradable antisemita entra en un bar y está a punto de pedir su bebida cuando ve a un tipo cerca con kipá, tzitzis y payos. No hace falta ser Einstein para saber que ese tipo es judío. Entonces le grita al camarero para que todos puedan oírlo: "Bebidas para todos los que están aquí, camarero, pero no para ese judío de allá".
Poco después de repartir las bebidas, se da cuenta de que el judío le está sonriendo, le saluda y le dice: "Gracias".
Esto lo enfurece y, en voz alta, vuelve a pedir bebidas para todos menos para el judío. Pero como antes, esto no parece preocupar al judío que sigue sonriendo y dice de nuevo: "Muchas gracias".
Entonces el tipo le dice al camarero: "¿Qué le pasa a ese judío? He pedido dos rondas de bebidas para todos en el bar menos para él, y lo único que hace es sonreír y agradecerme. ¿Está loco?
"No", responde el camarero. "És dueño".
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Después de su actuación interpretando hava nagila, un cantante, tratando de impresionar, le dice a la multitud que su voz está asegurada en Lloyds de Londres por 1 millón de dólares.
Una voz desde el fondo de la sala pregunta: "¿Y qué hiciste con el dinero?"
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En la década de 1970, un inspector escolar ruso interroga a los niños. Señala a uno de los niños y dice: "¿Quién es tu padre?"
El niño responde: "La Unión Soviética".
Luego pregunta: "¿Quién es tu madre?"
"El partido comunista", fue la respuesta.
"¿Y tú qué quieres ser cuando seas grande?"
"Quiero ser un trabajador stanjanovista para la gloria del Estado y del partido".
Luego, el inspector señala a una de las niñas y le pregunta: "¿Quién es su padre?".
La niña responde: "La Unión Soviética".
"¿Quién es tu madre?"
"El partido comunista".
"¿Y qué quieres ser cuando seas grande?"
"Una heroína de la Unión Soviética que cría muchos niños para el Estado y el partido."
El inspector mira a su alrededor y ve a un niño judío escondido detrás, tratando de pasar desapercibido. Señala y dice: "¿Cómo te llamas?"
El niño responde: "Mendel Abramovitch".
"¿Quién es tu padre?"
"La Unión Soviética".
"¿Quién es tu madre?"
"El partido comunista".
"¿Y tú qué quieres ser cuando seas grande?"
"Huérfano".
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Un arqueólogo descubre una momia de 3.000 años de antigüedad que murió de un infarto.
A lo que el curador respondió: "Tráelo. Lo comprobaremos".
Una semana después, el curador, asombrado, llamó al arqueólogo. "Tenías razón
sobre la edad de la momia y la causa de su muerte. ¿Cómo diablos pudiste saberlo?"
"Había un trozo de papel en su mano que decía: '10.000 shekels por Goliat'."
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Hay tres hombres en los vestidores del gimnasio local. El primero, un joven irlandés habla de cómo acaba de regresar de su luna de miel y tuvo un sexo realmente fantástico con su nueva novia. Dijo que ella estaba tan emocionada que después de llegar al clímax se quedó allí acostada y gimiendo durante más de diez minutos.
El segundo, un polaco maduro dijo que cuando hace el amor con su esposa saca las cremas y la loción corporal y le aceita y acaricia el cuerpo hasta que ella le ruega que se lo ponga y después de venirse ella grita durante casi una hora sobre lo maravilloso que fue.
En la esquina está un viejito judío de unos 70 años y dice: "Ah, ustedes, principiantes, no saben nada en lo que se trata de sexo". Anoche le hice el amor a mi mujer y ella estuvo gritando tres horas seguidas. Y le preguntan. ¿Cómo lo lograste?
Dice, "fue fácil. Me le subí y en menos de cinco minutos terminé. Luego me acerqué a la ventana y me limpié con sus cortinas nuevas."
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Un oficial de Highway Patrol de California detiene un automóvil y camina hacia el conductor. "Hoy es su día de suerte". él dice. Contamos con un programa para promover el uso del cinturón de seguridad. Le detuve porque lleva puesto el cinturón de seguridad. Recibirá una recompensa de $5,000. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El hombre piensa por un momento y responde: “Creo que lo primero que haré será ir a sacar la licencia de conducir”.
Su esposa en el asiento del pasajero grita: "Oh, por amor de Dios !!. Oficial, no lo escuche, siempre dice tonterías cuando está borracho".
La conmoción despierta a su amigo en el asiento trasero. Ve al oficial y le grita a la pareja: "Les dije que no llegaríamos muy lejos en un auto robado".
Y luego se oyen golpes en la cajuela seguidos de una voz: “Hey amigos, ¿ya cruzamos la frontera?.
